我最愛的姐姐 @ 琳Da✿樂活誌

我一直都不是個堅強的人，我脆弱，我感傷、我負面、我自閉… 尤其開始走這條求孕之路後，陽光離我越來越遠。

我常常把自己關在自己的牢房裡，想逃避所有的人事物。公司有個女生，年紀比我小幾歲，前陣子她生了，跟我聊天：「妳結婚幾年啦？妳不想生小孩嗎？我還年輕，本來不想那麼早生的。」，又是從一個腳跨過去就有的臭嘴女人說出來的話。

我聽得很刺耳！妳多年輕？小我一兩歲而已，是多年輕？要是妳也來個不孕，我看妳還會不會說自己年輕！

老娘跟妳很熟嗎？我要生不生關妳屁事！同為這條路上的姐妹們都知道，我們的心靈是很脆弱的，只要被身邊的人貼上『妳結婚那麼久還沒小孩，生不出來吧！』的標籤時，就會反射性的防備，甚至裝作若無其事，「我不太想要小孩」、「順其自然」的假象，其實我們超級想要小孩，超級想當媽媽的，可偏偏老天爺要出這題這麼難的題目考驗我們，要我們花這麼長的時間解題。

今年四、五月時，我因為做凍胚和手術的關係，常請假休息，結果公司另一個部門的老女人跟我說：「妳這麼常請病假，是去看生小孩的喔？」

看到她的那種笑容，我覺得非常刺，好像在嘲笑我生不出來似的！就是因為這樣，讓我很想乾脆離職不做了。為何我得被這些不熟悉的女人刺激我最在意的這一塊？老娘生不生關妳們什麼事啦！老娘看醫生又關妳們什麼事啊！妳們能不能閉嘴！通通給我閉上妳們的鳥嘴！

五月底時動完子宮鏡息肉手術，過了 40 幾天，昨天月經終於來了。在等待手術完第一次月經來潮的這段時間，我就像是被醫生允許在求子路上小小休假一樣，有種「終於不用每天思考懷孕的事」的感覺，說實在話，真的有種鬆一口氣的感覺。

一直以來，尤其是開始求孕，我每天幾乎都失眠，從沒好好睡一覺過，我失眠的程度非常嚴重，連我朋友都擔心我會像前陣子的安鈞璨一樣。因為害怕、擔心下一次又失敗，我總是很多慮，Roger 說我想太多，他會說：「就算妳晚上不睡覺一直想，隔天也不會改變什麼？小孩的事不是妳能控制的，妳何必多想呢？」，這個我當然知道，但它自己要轉，我有什麼辦法？

我很感謝 Roger ，他不會逼我一定得生孩子，雖然有時候在談天時，他總說想要兩個小孩，但實際上他看我辛苦，又是打針又是開刀的，他都告訴我說「有努力過就好了，妳想休息就休息。」

這些年來，我被「生小孩」這件事壓的喘不過氣，一提到生小孩我的心情立刻就會很毛躁，會覺得為何別人行，我卻不行？會怨天尤人，會看不爽其他懷孕的媽媽，然後開始又把自己逼得很緊。但因為三月下旬時的一件事，現在的我不會了。

我開始慢慢接受我難孕的事實，和信任的朋友、同事聊起這種話題時，也漸漸得會向她們大方承認我很想要小孩，可是就是懷不上。當然，我還是會有所保留，我不認為我需要很老實、掏心掏肺地跟其他人報告我去看不孕及我是因免疫問題方面的疾病而造成難孕，因為這是我的私事。

三月下旬時發生的事，讓我痛哭了至少一個多月，從和信任的朋友聊起都會哭泣，到現在聊起來只剩下感慨和憤怒。

是我的姐姐，我和我親姐姐吵了一架！

她有兩個小孩，生了第一個後把小孩丟回娘家給我媽照顧到三歲半，已經去讀幼幼班。我老媽開口向她先生說：「小孩你們該帶上去自己帶了，不然以後沒辦法教，和你們會不親。」，她先生回我媽說：「還沒有要帶上去，等買房子再說。」，直到我媽開口不知道幾次，他們才心不甘情不願得把小孩帶上北部自己照顧。

後來又生了第二個，同樣丟回去讓我老媽帶，帶到現在也快 3 歲了，還是還沒帶上去自己照顧。

那時我媽帶著我姐那個小的北上來我這裡住，通常我媽不會留太多天，但那次我姐和我一直請我媽留跨過六日，我們想在週休時帶她去走走。好不容易我媽確定要留下來，那個禮拜五，我姐突然打電話給我，講一講她突然說：「我們去把小孩帶上來，讓媽休息。」

我一頭霧水，我說：「然後呢？小孩留在妳們那裡嗎？」

她說：「沒有啊！晚上我們再把小孩帶回去妳那裡。啊白天妳就帶媽去走走，不是一直都是妳說要帶媽去走走的嗎？」

我非常驚訝又生氣，哪時候變成是我一個人說的？明明說好是一起帶媽去走走的不是嗎？「妳現在意思是說，白天妳們來把小孩帶走，然後晚上又把小孩帶回來給媽帶？」

她臉不紅氣不喘，一副理所當然回我：「對呀！」

後來的對話，我開始不客氣的回她，她不爽就掛我電話。

我傳訊給她：「妳把媽當什麼？白天妳們來帶走小孩，然後全家去享天倫之樂，晚上才又把小孩丟回來讓她帶，這樣叫讓她休息！？媽把小孩帶來我這裡不是要讓妳們方便來帶走小孩。如果真的要讓她休息，妳們就該把小孩帶回去自己照顧，而不是只有這一個白天而已！」

巴拉巴拉… 我那次是一口氣把心裡的話全吐出來，非常生氣！非常驚訝！我一直無法相信我的親姐姐會變得如此不孝，把我媽當外勞，跟我說要一起帶我媽去走走，結果又變成是她們想自己全家出去，不要我媽！

我真不知道，他們這些跨過就生的人，心裡在想什麼？生一生丟給別人帶，既沒拿保母費給我老媽，也沒一點補貼，連一天帶她去外面走走也不肯，就算用裝的，你們至少裝一下吧！而且什麼事都一副理所當然，好似家人欠他們的。如果要這樣麻煩別人，為何要生？當初就該把精子射在牆壁上不是嗎？生個屁！生出來你以為丟著小孩就會自己長大嗎？你們這些渾蛋只知道假日偶爾回去玩玩小孩，有沒有體會到老媽的辛苦？把屎把尿的你們怎不自己幹？

我的姐姐是個很強勢、很霸道的人，她從沒因為自己的過錯低頭或道歉過。而因為我的直白，她當然不會輕易地放過我，也一定會不甘示弱的反擊我最脆弱的一環。

她掛我電話後，突然傳了一連串我看不懂的文字給我，最後還利用我媽，透過 Roger 來刺激我說我弟老婆懷孕。什麼全家人都瞞著我，有的沒的。

我弟才剛結婚半年，他老婆半年就懷孕，這種事對我來說打擊非常得大。而我姐知道只要用這種事來打我，就算不是同一件事，就算是毫不相干的兩件事，只要她能贏，她就要把我打得遍體鱗傷！而且她知道她一定能成功！

當然，她是成功了，而我也向我媽求證了，她說謊把我媽拖下水，說是我媽告訴她的，其實不是。

因為我無法接受連我媽都瞞著我，所以我非常傷心。我當時還說了重話，要是連我最信任的媽媽都欺瞞我，還說是為我好，「那請妳們都別來打擾我！以後我不會回家了！」

也許大家不懂我難過的點在哪裡？也看不懂前因後果，其實只有一個很簡單的理由，那就是：家中有人懷孕，這種事為何要瞞我這個難孕的？還冠冕堂皇得說是為我好？肚子大起來能瞞？你們全家都知道，就我一個人不知道，那代表你們不把我當家人！代表你們和外面那些鳥嘴臭女人一樣，都用異樣眼光在看我，在嘲笑我不孕！

這件事之後，我很感慨、很羨慕那些雖然難孕，卻有著支持她們鼓勵她們要加油的家人，總是很正面的在幫助她們。而我卻有這種家人，真得是可悲。剛開完刀時，我想起來就在哭，覺得自己很可憐，別人開完刀是一堆親朋好友關心，帶魚湯給她們喝，而我，連家人都不知道我去開刀，更遑論朋友了。開刀後別人喝著愛心魚湯，接受著親朋好友的關心問候，我卻吃著便當，得不到任何一個親人一句關心問候，那時我在客廳扒著便當時，一直大哭…

一直到現在，我的心中還是有一道很深的傷痕，這道傷痕是我姐劃下的，在我生日的前兩天，是她送給我的生日禮物。我一輩子都不會忘記當天的情景，一輩子都會記住她是如何對待自己的親妹妹；一輩子都會用這件事來提醒自己不用那麼傻，總是想把這個家兜起來，現在各自有各自的家庭生活，她自私是一定的，兜不起來了。我只能接受它、面對它。

我媽希望我像以往一般原諒她，可我辦不到，我說：「我也想原諒她，但她這次太過份了！要是我一輩子都生不出來，我就一輩子都無法釋懷。」

家人沒辦法選擇，我姐以前不是這樣的人，小時候她非常疼愛我，後來和我這位姐夫交往後，性格就變了，生了小孩之後又更誇張。

但我永遠也想像不到，原來她跟外面那些鳥人是一樣的！

這道傷痕我想是好不了了，就算好了，它還是有疤痕存在，我很想原諒她，也很想釋懷，所以，我會努力把小孩生出來，給我和她一個機會。

我以為過了這麼久，我已經能毫不在意的侃侃而談這件事，可我還是流淚了…